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dilema

fyrsta — Sat, 02 Feb 2008 03:16:09 +0000

Estar dentro de um dilema é tão complicado, ainda mais complicado é saber que só tens dois caminhos a seguir, não há outros disponíveis, não para isso que está acontecendo.

Esperar talvez não faça parte do meu vocabulário, na verdade nunca fui uma pessoa fã da paciência, fato! Não entendo como em uma hora as coisas fluim tão bem, parece que o universo conspira ao meu favor e noutras o meu mundo despenca e cai emcima de mim com todo seu peso, como se o que houve de favorável fosse inútil. Sempre fui alguém que quando ama os olhos chegam a brilhar, a excitação toma conta do que sou, me doou por inteiro, faço coisas que muitos duvidam, tento até a última gota, como chocolate quando estou triste, crio planos de futuro e engulo os mais variados desaforos. E o que a pessoa faz por mim nesse momento? Nada. Ela realmente cansa de tentar, expõe que está cansada das rotinas das brigas, é extramente seca que não chego a senti-la mais, faz a minha cabeça dar nós e voltas. O pior disso que estou passando, é que estou mais na relação do que ela própria, estou firme, mesmo sabendo que a total culpa não é só minha, ela criou algo e está sendo egoísta demais pra se desculpar, quando cito desculpar no sentido profundo da palavra. Não enxerga nada do que eu fiz, passei, tentei para estar do seu lado. Dói. Dói demais quando as ações ruins tomam lugar das ações realmente válidas. Estou sendo forte, forte porque um desses dois caminhos irei trilhar mais cedo ou mais tarde, e se o caminho escolhido for não tê-la mais pra mim, aceitarei, mesmo amando, mesmo que algum dia sinta falta dela na minh cama, nas minhas coisas, na minha intimidade. Mas todos nós temos valores a ser prezados, e os meus? Sinceramente, não esqueci deles, trago eles dentro do que sou faz muito tempo e não é essa pessoa que vai pisar emcima deles como se eles não significassem nada pra mim. Sempre disse que quando alguém me perde, teve sua chance e as chances desperdiçadas ultimamente são grandes.

Por isso, deixo um recado para as pessoas que realmente amam alguém, não desperdice as chances, lute até o fim para ter a pessoa que vocês querem. Sejam sinceros, não deixe o egoísmo, orgulho, ciúmes avançarem. Controlem seus impulsos, expliquem, envolvam, peçam desculpas, demonstrem que os momentos bons são maiores do que os ruins, enxerguem em um todo.

Talvez essa música traduza o que estou sentindo no momento (com algumas modificações* ) :

Quando você tenta o melhor mas não dá certo
Quando você consegue o que quer mas não o que precisa
Quando você se sente tão cansado mas não consegue dormir
Preso ao inverso

Quando as lágrimas começam a rolar sobre seu rosto
Quando você está perdendo uma coisa que talvez não possa repor
Quando você ama alguém mas tudo está se acabando
Poderia ser pior?
Luzes vão te guiar até em casa
E inflamar teus ossos
E eu tentarei consertar-te

E bem lá no alto ou bem no fundo
Quando você está apaixonada demais pra esquecer

Mas se você nunca tentar, nunca irá saber
O quanto você vale

Luzes vão te guiar até em casa
E aquecer teus ossos
E eu vou tentar te consertar

ps: chega de lágrimas, chega!

você já se confessou hoje?

fyrsta — Thu, 27 Dec 2007 04:08:05 +0000

Essa semana tem sido a semana mais péssima do ano. Estragou-se as datas comemorativas nas quais nunca prezei tanto quanto agora e falo isso com todas palavras! Não consigo me conectar as pessoas ao meu redor, só queria dar um jeito de fugir dessa realidade e ter mais esperanças, ser crente no que penso, mas não dá mais. Magoei pessoas, principalmente minha mãe, que é a pessoa mais amo e que cortaria suas mãos pra minha felicidade, e hoje foi aniversário dela e eu lhe dei um presente, de péssimo filho. Aquele no qual não é filho dos seus ventres, mas é amado da mesma forma, e só a desaponta. É engraçado como não tenho coragem de chegar e dizer com todas as letras o que sinto por ela, não caberiam nunca aqui ou em quaisquer lugar, meu amor por ela é incondicional. Meu relacionamento com meus pais nunca foi algo fácil, só queria que eles sentissem um dia orgulho de mim e olhassem pra mim não com aquele olhar vago e sim com aquele brilho. Se um dia eu fizer algo que realmente machuque vocês, me perdoem, talvez eu preciso ainda continuar sendo protegido do que eu mais almejo agora. Quanto ao meu coração, sim, vejo meu coração vermelhinho como naqueles desenhos que faço quando vou na casa da josi e rabisco nas folhas que estão acima da mesa; está frágil, não sei se meu erro é amar demais alguém e me doar por inteiro e receber algo que não é justo, muitas vezes. [Mas o que é justo, né?]. Não sou compreendido, fogem de mim, só peço coisas simples e me acham exigente demais. Acho que já devem ter rido muito do que eu sou, por ainda continuar sendo uma criancinha que busca conhecer tudo e vê o mundo com lentes cor-de-rosa na maioria das vezes e acredita no real poder dos sentimentos, da eternidade, da veracidade, já dei minha cara a tapa demais por isso! As vezes penso que nasci com uma praga, pode ser cruel, pois tudo que eu realmente dou valor, vira e dá as costas pra mim, ou me magoa tão profundo que não se encaixa em uma linha tênue. Cansei de sentimentos efêmeros, quero o que é posto, quero sentir pela primeira vez como é ser livre, estar leve, colocar em prática em todos os dias, quero viver o máximo que puder, quero aproveitar, quero ter paciência, quero que tenham orgulho de mim, quero tantas coisas que fica díficil citar, é como fazer uma lista, com todas coisas boas e ruins e ir rabiscando as ruins, a prática que me deixa furioso, quero tudo mais fácil, quer saber? Chega de querer!

Nota: Por favor um lexotan 10mg [?]

fim do semestre

fyrsta — Mon, 10 Dec 2007 18:09:06 +0000

Hoje, última prova, logo férias. Fim de semestre me dá uma tristeza, vou sentir saudades daquele bloco da faculdade, do fumódromo, de ir no peter pô tomar café com muita açúcar e comer aqueles assados deliciosos, das paredes graffitadas, do nosso lugar secreto em que só iamos para resolver assuntos nos quais nunca tinham uma solução lógica e acabavam em risadas, da kátia imitando tuelhinho, júlio nos seus ataques drag-queen, vica e seus abraços demorados, tukinha e peitos amostra onde sempre guardava meu pirulito ou balas, bride e seus trajes goth-lolita, tuany e sua bipolaridade berrante e das demais das pessoas com as quais convivi durante esse tempo e realmente alegraram minhas noites acadêmicas. Nhaaaaaa ;___;

vem sono {z}

fyrsta — Fri, 07 Dec 2007 04:32:38 +0000

Insônia

nota: entre as pausas é cigarro, cigarro, cigarro e assim sucessivamente! Estou cansado de virar noites inteiras, quero ver a luz do dia, viver tudo pela metade é uma merda!

carta para o meu eterno

fyrsta — Thu, 06 Dec 2007 03:42:46 +0000

15/09/07, lembro-me do primeiro olhar como se fosse ontem. Parece tudo tão novo. Diferente, em certos aspectos.
Igual e errôneo como nos amores anteriores (daqueles com os quais aprendi que falar ‘pra sempre’ é inútil, e só resta simular a eternidade de uma maneira tão dócil e inocente), na verdade é uma contradição, sim, o amor é uma contradição para mim.
Continuando sobre o olhar.. tão acima, tão provocador, aqueles olhos de jabuticaba avermelhados, ameaçadores. Que me cativaram. Em uma noite que ser auto-suficiente parecia ser tão real, e a superficialidade já tinha tomado conta do lugar.
As pessoas dançavam, as luzes chegavam à me cegar, meus olhos realmente doiam, meu corpo resistente, o suor escorrendo entre minha pele macia, um comentário e a inquietação.
Estavas lá, usando da tua melhor arma, o olhar. Não esquecendo do sorriso, como de uma criança que avistou algo novo, e quer logo usá-lo.
O primeiro beijo aconteceu na rua, o sol estava prestes à levantar-se e iluminar a escuridão. As luzes refletiam no teu corpo atraente, no teu sorriso, nas tuas mãos firmes. Estavas sentado do meu lado, minha vontade era de dizer que foi amor a primeira vista, sem nenhum esforço, sem nenhum sofrimento, não só paixão que busca carne/fogo e faz os músculos contrairem. Estava animado com isso, distorcendo toda visão do que é amar, meus pensamentos, ah como eles foram fracos quanto em postos em prática.
06/10/2007, segundo encontro, passou-se duas semanas, os dias pareciam ser mais longos, não tinha vontade de vivê-los completamente, estava compenetrado, em função de pensar em ti, queria te arrancar da minha sala, da cozinha, do banheiro, das anotações do caderno, das músicas.
A saudade já apertava. Mas nesse encontro alguém disse que estavas ali por mim, meu coração batia forte, forte como um tambor sem pausas, minhas pernas tremiam, e haviam borboletas na minha barriga. Dei um suspiro longo, virei na direção sul e estavas na minha frente, dizeste um ‘oi’, e sentiste o mesmo que eu, inquietação.
Provei mais uma vez aqueles lábios secos e também molhados, o teu gosto agridoce, as tuas mãos deslizavam nas minhas pernas, costas, mas não era só excitação, embora minha calça estivesse estorando e nervos à flor da pele.
12/10/2007, vieste pra minha casa por vontade própria, me deixaste sem chão naquele final de semana, e cada dia teu espaço dentro de mim crescia. Não transamos, não durante estes dias, tu falaste que não me queria só pra isso, eu paralisei.
Logo, as idas e vindas foram mais frequentes, aprendi contigo o valor de um sorriso, dormir agarradinho, receber flores, ser o centro, teu vício, acordar contigo cantarolando, base de confiança, tuas palavras silenciosas ou de impacto, ações, coisas que só lia nos prefácios dos romances baratos, nos contos, filmes, e achava uma idiotice surreal, mas confesso, como o pisciano que sou, sempre almejei, sonhei? muito.
Existiram e ainda sim, discussões, brigas, choros, mas isso é pela falta de sincronização, intimidade cortada, na verdade, os outros que insistem em dilacerar o que já está posto, marcado. Inquebrável? Não sei. Mas continuo tentando, nenhum de nós quer perder o que o outro proporciona e muito menos quer deixar o espaço do que sentimos vago.
Não quero perder o sentido das coisas, tu estás sendo verdadeiramente meu porto seguro, esse porto tão seguro e quentinho.
Hoje, em mais uma das nas minhas conversas demoradas com a J., ela me disse que é muito fácil alguém lhe dar com a tristeza humana do que com a felicidade, isso tem sido muito notado nas faces que me rodeiam, isso me deixa triste, muito mais quando estamos envolvidos nisso, portanto não vires pra mim e diga que isso é só uma ilusão, não me faça parecer um lunático, apenas tente comigo, quase que igualitariamente.
Por fim, te amo neguinho, te amo mais do que todas as vezes que já te disse ou demonstrei, ainda mais e mais..
Do teu, só teu.

co.me.ço

fyrsta — Sat, 01 Dec 2007 15:51:13 +0000

Sempre gostei de escrever. Não sei como sempre ignorei o uso das palavras, e nunca as utilizei como meio de descarrego, e sim refúgio. Então é isso que esse meio vai ser, propagar o que penso, sinto, expressar os mais diversos estados (..)
Escrever é como deslizar nas palavras, juntá-las, separá-las para que elas formem algo que dê sentido, que sejam próximas daquilo que quero transmitir.Espero que desta vez elas, as palavras, não fujam de mim.

nota: bem vindos ao meu ‘mundinho’, onde nem sempre tudo é cor-de-rosa.